Cuando en una relación sentimental uno de los dos está atravesando una depresión, puede ocurrir que la persona deprimida necesite espacio y un tiempo en soledad que puede desconcertar a su pareja.
En este contexto, es lógico hacerse la pregunta de «¿por qué mi pareja con depresión me rechaza si yo soy su máximo apoyo y sólo quiero ayudar?» Esta circunstancia puede generar mucha confusión e, incluso, llevarte a pensar que tu pareja ha dejado de quererte.
Que tu pareja tenga depresión no significa que haya dejado de sentir amor por ti. Los procesos depresivos son complejos de afrontar y, cuando alguien está librando la batalla de vencer la depresión, puede que simplemente necesite espacio o una ayuda especializada que tú, como pareja, no puedes aportarle.
En este artículo vamos a profundizar en el sentimiento de rechazo que algunas personas sienten cuando su pareja está atravesando una depresión. También vamos a darte una serie de consejos de utilidad en este tipo de casos y, además, te vamos a indicar de qué manera puedes acceder a un psicólogo online para la depresión accesible en caso de que tu pareja necesite ayuda profesional.
¿Por qué una persona con depresión puede rechazar a su pareja?
Existen múltiples razones por las que una persona con depresión puede manifestar sensación de rechazo a su pareja. La depresión es un estado complejo, en el que se mezclan la tristeza con estados de confusión, irritabilidad y cansancio. Esta mezcla puede provocar que alguien se sienta emocionalmente agotado o, también, que no tenga ganas de hacer nada y necesite momentos en soledad que pueden llevar a la pareja a una idea de rechazo que no se ajuste a la realidad.
A continuación, vamos a repasar algunos de los estados internos frecuentes de una persona con depresión que pueden trasladar la percepción de rechazo a su pareja:
Falta de energía emocional para vincularse
La anhedonia, estado en el que una persona tiene dificultades para sentir interés y placer y que es común en casos de depresión, puede provocar que los momentos en pareja que antes se disfrutaban ahora transcurran con indiferencia.
De acuerdo al estudio de Barkus (2021) sobre los efectos de la anhedonia en el contexto social, es habitual que las actividades y vínculos que antes se disfrutaban pierdan parte de su atractivo.
Sin embargo, la anhedonia es una consecuencia más de la depresión y, sin un análisis profundo de la situación del paciente, sería imprudente dar por sentado que tu pareja te está rechazando.
Se siente una carga
Un sentimiento muy típico de las personas que tienen depresión es sentirse una carga para sus amigos y familiares. Debido a esta sensación de ser un estorbo, puede ocurrir que tu pareja se sienta distante y tú lo percibas como rechazo.
Sin embargo, puede que esa aparente distancia sea, en realidad, una práctica de la persona deprimida para no hacer partícipes a los demás de su dolor.
Debes ser consciente de que no todo el mundo tiene la capacidad de pedir ayuda cuando está mal. Y, quizás, esta sea la razón por la que tu pareja te rechaza: la incapacidad de pedir ayuda y su intento de desvincularte del sufrimiento que padece.
Incapacidad para expresar emociones adecuadamente
Si tu pareja tiene una personalidad fuerte y le gusta mostrar su valía y capacidad, es posible que ahora, en un estado de debilidad emocional, tenerte cerca le haga sentirse vulnerable.
Es habitual que parejas felices y con una conexión emocional sólida no tengan la costumbre de hablar de sus sentimientos. Y esto no tiene por qué ser necesariamente malo. Sin embargo, si en vuestra relación no acostumbrabais a hablar sobre temas relacionados con las emociones, ahora, en un momento en el que uno de los dos está atravesando una depresión, puede crecer la distancia.
El motivo no es otro que esconder esa sensación de vulnerabilidad que de manera frecuente aparece en procesos depresivos. Por ello, es posible que lo que tú estás percibiendo como rechazo sea, en realidad, desbordamiento emocional e incapacidad para expresar los sentimientos.
Está irritable o emocionalmente saturada
Acostumbramos a asociar depresión con tristeza y recogimiento pero no tiene por qué ser siempre así. Para algunas personas, la depresión aumenta la irritabilidad y la sensación de enfado.
Este estado puede provocar que la persona prefiera alejarse de ti para evitar discusiones, algo que, lógicamente, puede percibirse como rechazo o falta de amor.
Además, esta situación motiva la saturación emocional. Y, cuando alguien pierde la capacidad de gestionar las emociones, puede suceder que su reacción sea el aislamiento, incluso, de su pareja.
¿Es la depresión o realmente ya no me quiere?
En un marco como el descrito en las situaciones detalladas con anterioridad, es natural preguntarse si el rechazo se debe a la depresión o es que realmente tu pareja ha dejado de quererte.
Conviene apuntar que la depresión no explica ni justifica todo lo que rodea a una relación sentimental. Si ya existían problemas de comunicación e, incluso, una crisis de pareja previa a la depresión de uno de los dos, el momento de dificultad emocional actual puede ahondar en una herida que ya estaba abierta. De este modo, justificar los problemas del presente y la sensación de rechazo sin atender a las circunstancias y dinámicas que ya experimentabais como pareja, es un error en el que no conviene caer.
Para ayudarte a discernir si el distanciamiento tiene un claro nexo con la depresión de tu pareja o ya existía un problema previo que no habíais atendido, puedes hacerte las siguientes preguntas:
- ¿El distanciamiento comenzó a la par que la depresión o ya había señales previas?
- ¿Tu pareja se ha aislado de todo el mundo o solo de ti?
- ¿Habla con otras personas de lo que siente y contigo no?
- ¿Te trata con respeto incluso cuando pide espacio o con brusquedad?
- Cuando intentas hablar con él/ella de lo que siente, ¿intenta expresar lo que siente o prefiere no hacerlo?
La respuesta a estas preguntas te pueden situar en la idea de si existían o no problemas de pareja previos a la depresión o es este proceso el que está motivando vuestra situación actual.
Como es lógico, estas cuestiones no permiten determinar la situación que estáis atravesando. Son, más bien, una invitación a la reflexión. Ya sea por la depresión de tu pareja o por las dificultades que ya atravesabais, para hacer un diagnóstico preciso del problema es conveniente consultar con un psicólogo especializado.
¿Qué hacer si tu pareja con depresión te rechaza?
Llegados a este punto, y tras haber reflexionado sobre las razones que pueden provocar que tu pareja te rechace si está inmersa en una depresión, vamos a darte una serie de consejos para mejorar vuestra situación:
Habla desde la empatía
Cuando una persona se siente rechazada por su pareja lo habitual es que inicie una conversación cargada de acusaciones. Esta manera de expresarse rara vez resulta efectiva y, casi con total seguridad, lo que hará es provocar una discusión y empeorar el problema.
Es aconsejable que, en lugar de hablar en segunda persona acentuando lo que el otro hace mal, cambies el discurso hacia ti para expresar cómo te sientes y de qué manera podrías ayudar a tu pareja.
Un ejemplo de lo dicho sería algo así como: «percibo mucha distancia entre nosotros. Sé que estás pasando por un mal momento y te cuesta hablar de ello. Pero quiero que sepas que me gustaría acercarme a ti y poder ayudarte».
Puede que, al cambiar el diálogo a un tono empático y comprensivo, tu pareja se abra a expresar lo que llevaba tiempo callando. Y, si conseguís lograr un diálogo sincero y sin reproches, os estaréis acercando a un entendimiento que os ayude a resolver vuestra distancia.
Haz preguntas fáciles de responder
Si tu pareja se ha abierto a hablar contigo, es conveniente que no intentes iniciar una conversación especialmente profunda desde el inicio. Apuntar directamente al problema que estáis atravesando puede provocar que tu pareja se sienta abrumada y se cierre aún más.
Una forma aconsejable de acercarte a la conversación sincera que necesitáis es entablar un diálogo sencillo en un primer momento. Puedes proponer acciones sencillas a través de preguntas como:
- ¿Te apetece que en este momento estemos juntos, incluso en silencio?
- ¿Te gustaría que diésemos un paseo sin necesidad de hablar?
- ¿Te puedo dar un abrazo?
Este tipo de preguntas que invitan a una acción alivian la presión que tu pareja puede estar sintiendo a causa de su estado depresivo.
Además, si consigues llevar a cabo alguna de estas propuestas, os situaréis en un contexto apropiado para que tu pareja, poco a poco, se abra a expresar lo que siente y comencéis a acercaros nuevamente.
Respeta el espacio, pero no de forma indefinida
Si tu pareja está deprimida es perfectamente normal que necesite espacio. No obstante, esa distancia no puede prolongarse de forma indefinida.
En este tipo de procesos, puede ocurrir que la persona deprimida se estanque en su estado y rehúse encontrar soluciones. Esta situación puede derivar en un distanciamiento que, a veces, dura semanas o meses.
Es importante que acordéis momentos para hablar. Si en un momento determinado tu pareja no se siente preparada para el diálogo, puedes respetarlo. Sin embargo, también es positivo que fijéis otro momento para hablar y que se respete.
No pretendas convertirte en su psicólogo/a
Como pareja, puedes ayudar a tu compañero/a mostrándole tu comprensión, hablando con él/ella y aportándole tu soporte emocional.
Sin embargo, todo lo dicho anteriormente no te debe llevar a la idea de que puedes diagnosticar lo que le ocurre ni asumir la tarea de sustituir la ayuda de un psicólogo, en caso de que tu pareja lo necesite.
Además, cuando pretendes ayudar a tu pareja asumiendo el rol de un profesional, la pareja tiende a entrar en un estado de cuidador/paciente poco favorecedor para vuestros intereses.
Propón ayuda profesional sin un ultimátum
En ocasiones, la ayuda profesional se plantea como un ultimátum en lugar de como una ayuda natural y necesaria. Si tu pareja no sale de la depresión y tú lo has intentado todo para ayudarla y la situación no mejora, puedes plantearle que acuda a un profesional.
Pero esta propuesta de ayuda no debe formularse en un tono amenazante. Si propones la asistencia de un psicólogo especialista en depresión pero lo haces como último recurso y, si no, la relación se acaba, estás añadiendo una capa de estrés que, o bien frustra la efectividad de la terapia o directamente tu pareja declina la idea.
En este contexto, también puede suceder que tu pareja, a pesar de haber formulado la idea de pedir ayuda profesional de forma adecuada, rechace esta opción. De ser así, también puedes optar por acudir tú a terapia. Con la ayuda de un psicólogo puedes obtener la orientación necesaria para abordar la situación con éxito a la par que gestionas el desgaste emocional que este tipo de procesos conlleva.
Conserva una vida propia
Un error habitual de personas que están acompañando a una pareja con depresión es interrumpir por completo su vida propia.
Dar apoyo emocional no implica que renuncies a ti mismo/a. De hecho, si tú te desgastas serás una ayuda menos efectiva para tu pareja.
Es importante que conserves tus rutinas de autocuidado, que tengas momentos para ti y conserves tu necesaria independencia.
El amor hacia los demás comienza en el amor por uno mismo. Cuando alguien pierde la capacidad de quererse y respetarse como persona, difícilmente podrá ayudar a nivel emocional a los demás.
Conclusión
La depresión es un estado delicado, lleno de matices y no siempre fácil de afrontar cuando tienes que asumir el rol de compañero/a de una persona que está atravesando este momento de dificultad. Este escenario es especialmente complicado cuando la persona afectada es tu pareja sentimental y sientes que te está rechazando.
Como hemos desarrollado a lo largo del artículo, son muchas las razones que pueden provocar este tipo de comportamiento en la persona que padece la depresión. Conocer el motivo es, sin duda, una herramienta valiosa para encontrar soluciones efectivas. Sin embargo, esta tarea no siempre es fácil y, por supuesto, no tiene por qué recaer en ti como pareja.
Cuando una depresión entra en una fase de confusión y estancamiento puede ser recomendable buscar ayuda profesional. No obstante, siguen existiendo ciertas barreras a la hora de pedir ayuda especializada. Por un lado, la idea de ir al psicólogo sigue vinculada —aunque ya mucho menos— a una percepción de debilidad que puede desbaratar la idea de acudir a terapia. Y, por otro, este tipo de servicio sigue estando lejos de la capacidad económica de un gran número de personas.
Si tu pareja, o tú, no encontráis la manera de solucionar la distancia por vosotros mismos, ponemos a vuestra disposición un servicio de psicología económica, cercano y con un alto grado de profesionalidad.
Te esperamos y deseamos lo mejor.
Los consejos y recomendaciones de este artículo tienen un carácter divulgativo y en ningún caso sustituyen el diagnóstico y tratamiento de un Psicólogo titulado. Si estás atravesando un momento de crisis en tu salud mental, te recomendamos que pidas ayuda profesional.
