Los problemas de pareja por terceras personas son una causa común de conflictos en una relación.
La intromisión de familiares, amigos u otras personas en la intimidad de la pareja origina múltiples problemas y discusiones.
Cuando estos problemas no se solucionan y la pareja no sabe poner límites, se puede llegar a una crisis más compleja de resolver.
En este artículo vamos a profundizar en cómo las intromisiones por parte de terceras personas causan tensiones en una relación.
Nuestro objetivo es ayudarte -o ayudaros- a comprender qué situaciones son aceptables y cuáles requieren de una postura firme a la hora de establecer límites. Además, vamos a detallar una guía de consejos que pueden ser de gran utilidad para afrontar este tipo de situaciones adecuadamente.
¿Qué entendemos por "terceras personas" en una relación de pareja?
Cuando hablamos de terceras personas en una relación nos referimos, habitualmente, a amigos, familiares, compañeros de trabajo o exparejas que tienen un vínculo cercano con uno o lo dos miembros de la pareja.
No obstante, también hay parejas que experimentan problemas ocasionados por terceras personas por intromisiones de desconocidos a través de redes sociales, aunque, quizás, este escenario abriría otro tipo de debate que atañe más al vínculo de la propia pareja que a la influencia que pueden tener personas conocidas en su relación.
A continuación, vamos a detallar qué tipo de problemas se suelen producir habitualmente por el tipo de personas que hemos señalado con anterioridad:
Familiares
Los familiares, principalmente los padres de uno o los dos miembros de la pareja, en ocasiones originan problemas en la relación por invadir la intimidad de sus hijos.
Este escenario se puede dar cuando uno de los dos ha tenido problemas de apego en su infancia y aún no ha conseguido solucionarlos. Cuando esto sucede, la sobreprotección que tuvo de niño permanece en la vida adulta. De este modo, los padres siguen dirigiendo la vida de los hijos, aconsejándoles en exceso lo que deben y no deben hacer. Además, muchos padres tienden a emitir juicios y opiniones claramente dirigidos a mantener el control de sus hijos y el rumbo que debe tomar su relación sentimental.
Como es lógico, esta situación provoca muchas tensiones ya que la pareja pierde su independencia y la capacidad de decidir de manera autónoma, lo que sin duda origina múltiples conflictos.
Exparejas
Otro de los problemas habituales en una relación ocasionados por terceras personas acontece cuando una expareja aún mantiene un fuerte vínculo con uno de los miembros.
Cada relación es un mundo y se rige por la confianza y la personalidad de cada uno. Por ello, para muchas parejas es algo normal que uno, o los dos, aún conserven una relación de amistad y confianza con sus exparejas.
Sin embargo, también es habitual que esta situación provoque conflictos y discusiones. Este escenario se produce, sobre todo, cuando una expareja mantiene un vínculo de contacto que no respeta la intimidad de una relación.
Cuando una expareja se siente con derecho a contactar en cualquier momento y a opinar con la intención de influir en la relación, se pueden originar grandes problemas que acaban en crisis.
Amistades con un fuerte vínculo
De manera similar a lo comentado en el caso de las exparejas, aunque salvando la componente sentimental que atañe a una relación finalizada, los amigos influyentes pueden actuar de forma similar a lo comentado con anterioridad. Es decir, contactando en cualquier momento y adoptando una postura claramente dirigida a intervenir en el día a día de la relación.
A este respecto, es pertinente comentar que muchos amigos y amigas que actúan de esta forma lo hacen con la intención de no perder el vínculo y la frecuencia de contacto que mantenían con la persona.
Además, para muchas personas, afrontar que su mejor amigo o amiga ahora esté en una relación seria y con responsabilidades supone un duro trance -en ocasiones similar a un duelo- sobre todo si esa persona aún no ha entrado en esa etapa de la vida.
Cuando esto ocurre, será habitual que el amigo o amiga en cuestión te hagan dudar acerca de tu felicidad en la relación. Esta actitud, en ocasiones, tiene la intención de devolverte a un punto en el que vuelvas a gozar del tiempo que antes pasabas con esa persona. Si esto ocurre, es probable que el problema no tenga tanto que ver contigo y tu papel en tu relación actual y sí con la forma en la que tu amigo o amiga está afrontando tu nueva etapa en su vida.
Compañeros de trabajo
Otra de las terceras personas clásicas que son fuente de problemas en una relación son los compañeros de trabajo.
En ocasiones, nuestro puesto de trabajo precisa de la colaboración en equipo de manera obligada. Y puede que esta colaboración se restrinja a una sola persona. Cuando esto ocurre, es habitual que se forme un estrecho vínculo con el compañero o compañera de trabajo. A fin de cuentas, pasamos una buena parte del día en el trabajo, y para muchas personas -a pesar de sus deseos- la realidad es que pasan más tiempo en el entorno laboral que en el personal.
Esta situación puede originar celos desmesurados y conflictos en una relación, sobre todo cuando la implicación laboral es muy alta y el vínculo con el compañero/a va más allá de las horas de trabajo.
Hijos de una relación anterior
Aunque para muchos suene mal, lo cierto es que algunas personas manifiestan en consulta problemas por «terceras personas» refiriéndose a hijos de una relación anterior.
Cuando uno de los miembros de la pareja, o los dos, tienen hijos de relaciones anteriores, pueden surgir problemas derivados de cómo los hijos, sobre todo cuando son menores, asimilan esta nueva situación sentimental de su padre o madre.
Además, el hecho de tener hijos de una relación anterior, conlleva que, en la mayoría de casos, la persona tenga que mantener contacto con su expareja, situación que también provoca tensiones, muchas de ellas por los motivos expuestos en la sección recién comentada dedicada a exparejas.
Señales de que tu relación tiene problemas por terceras personas
Tras haber profundizado en el tipo de personas cercanas a una relación que pueden influir al punto de generar conflictos, vamos a detallar algunas señales frecuentes que dan clara muestra de que una de estas terceras personas están alterando el equilibrio con tu pareja.
Es importante decir que este tipo de señales han de tomarse con prudencia. También es habitual que uno de los miembros de la pareja perciba como conflictiva a una tercera persona cercana a la relación sin que ésta haya hecho nada para perjudicar la vida íntima de la pareja. Por ello, es importante discernir cuándo hay una verdadera intromisión a la que es pertinente establecer límites y en qué tipo de situaciones estamos ante un problema basado en la falta de confianza.
Es común que cuando existen problemas en una relación se busquen culpables en un intento desesperado por eludir nuestra propia responsabilidad ante determinados hechos. Y, en este contexto, también es habitual cargar las tintas en la influencia que terceras personas tienen sobre nuestra pareja.
Por esta razón, como decimos, es importante hacer un ejercicio de autocrítica y sinceridad y reconocer cuándo estamos ante una situación en la que la pareja debe actuar ante la actitud de terceras personas y cuándo el problema tiene que ver más con la autoestima y el comportamiento individual de uno de los miembros de la relación.
Partiendo de esta base, las siguientes señales quizás puedan ser de utilidad para identificar situaciones en las que la pareja sí está ante un problema causado por terceras personas:
Contactos recurrentes y a cualquier hora del día
Cuando una tercera persona, ya sea un amigo, familiar, expareja, compañero de trabajo, etc. se siente con la libertad de escribir o llamar a cualquier hora del día y por motivos que no requieren de esa urgencia, podemos estar ante un caso en el que es necesario establecer límites.
La intimidad y el tiempo de calidad de una relación no deben verse alterados por la presencia constante y repetitiva de una tercera persona. Por ello, si detectas que alguien te escribe o llama en cualquier momento y con cualquier pretexto, es posible que estés abriendo la puerta a problemas en tu relación.
Críticas y recomendaciones constantes sobre tu vida en pareja
Esta señal es habitual, sobre todo de parte de familiares y amigos íntimos.
Si percibes que un familiar o amigo crítica de manera permanente a tu pareja, lo que haces con tu pareja y, además, se siente con el derecho y la libertad de sugerirte de manera reiterada «qué es lo que deberías hacer», debes tener cautela respecto a ese tipo de intromisiones.
Los consejos, sobre todo los bienintencionados, siempre son bien recibidos. Sin embargo, hay una fina línea entre los consejos vertidos con buena voluntad y aquellos que tienen la intención de manipularnos.
Si observas que una persona critica tu manera de vivir en pareja de forma constante, es preciso evaluar si esa persona está proyectando algún tipo de problema emocional en ti y tu forma de vida o, sencillamente, quiere influir en tu relación para recuperar el vínculo perdido contigo.
Validación externa habitual
Anteriormente hablábamos de cómo los problemas de apego no gestionados y que se arrastran desde la infancia pueden ocasionar el tipo de conflictos que estamos comentando en este artículo.
En relación a esta circunstancia, hay parejas en las que uno de los miembros necesita de la aprobación constante por parte de un familiar -habitualmente el padre o la madre- antes de tomar una decisión.
Esta forma de actuar nos refiere a personas sobreprotegidas en la infancia o con un apego hacia los padres que merma su independencia y autonomía, lo que sin duda puede ocasionar conflictos en su relación sentimental.
Cuando una persona no se ha independizado emocionalmente de su familia, de algún modo sigue siendo niño en la edad adulta y esto genera múltiples conflictos en su vida sentimental.
Sensación de no ser prioridad para tu pareja
En relación con lo dicho en el punto anterior, la validación externa de familiares -e incluso amigos- a veces se antepone a las necesidades de nuestra pareja.
En ocasiones uno de los miembros de la pareja -o los dos- actúan más por influencia externa que por lo que realmente quieren. Esta forma de proceder genera que, a veces, se antepongan los deseos de los demás a las necesidades de nuestra pareja.
Cuando esto sucede es común tener conflictos ya que la sensación de no ser prioridad para tu pareja debilita la autoestima cuando esta práctica se lleva a cabo de forma continuada.
Consecuencias emocionales por influencia de terceras personas en la pareja
Llegados a este punto del artículo, podrás imaginar que las consecuencias emocionales que este tipo de situaciones generan en una relación son tan variadas como, en algunos casos, drásticas y dolorosas.
A continuación, vamos a detallar algunas de las más habituales:
Distanciamiento emocional
La influencia de terceras personas en la relación, anteponer las necesidades externas a las propias y permitir intromisiones constantes y en cualquier momento del día, son acciones que ocasionan distanciamiento emocional.
Es habitual que en consulta se manifieste que «la relación se ha enfriado». Este término es una manera coloquial de referirse a una falta de empatía con el otro y a una forma de actuar cada vez más autónoma a pesar de, incluso, vivir en pareja.
Pérdida de confianza
La pérdida de confianza surge, sobre todo, cuando una tercera persona, amigo, expareja o compañero de trabajo, se siente con la libertad de irrumpir en la vida personal de uno de los miembros de la relación en cualquier momento y sin límite.
Esta situación provoca desconfianza y diversos conflictos. Cuando una persona no sabe separar su tiempo de trabajo o de ocio con otras personas -algo sano y necesario en toda relación- de su vida íntima y personal, es común que experimente problemas de confianza en su relación sentimental.
Baja autoestima
Tal y como adelantábamos con anterioridad, cuando en una pareja se anteponen las necesidades externas a las de tu compañero/a sentimental, es común que surjan problemas de autoestima.
Sentir que no eres suficiente para tu pareja ocasiona problemas de autoestima y una profunda sensación de «no ser suficiente para él o ella».
Este problema también se experimenta de forma conjunta, cuando la pareja vive bajo la presión e influencia de familiares y siente que han perdido el control de su vida. Cuando esto ocurre, los problemas de autoestima afectan a los dos.
Crisis de pareja
A veces la influencia externa llega a tal punto que, si no se sabe tratar adecuadamente, termina en una crisis de pareja, cuando no en ruptura.
Puede que una pareja llegue a este punto por verse sobrepasada de forma conjunta ante la influencia de la familia -lo más habitual- o por las acciones de uno que son percibidas como falta de respeto por el otro.
En este segundo caso es importante discernir, como decíamos en el apartado de «señales» de este artículo, cuándo estas acciones sí responden a un problema de intromisión por parte de terceras personas y cuándo tiene más que ver con la confianza y autoestima de uno de los dos.
Cómo solucionar problemas de pareja ocasionados por terceras personas
En esta sección vamos a ofrecerte una pequeña guía de consejos encaminada a que superes los problemas referidos a lo largo del artículo y disfrutes de una vida en pareja plena y con los límites pertinentes.
Comunicación consciente
Un buen consejo para superar problemas en una relación es practicar la comunicación consciente. Y cuando hablamos de comunicación consciente queremos decir, sobre todo, sin juicio y reproches y de forma sosegada, no desde el enfado.
Expresar de manera sincera qué te incomoda respecto a cómo terceras personas intervienen e influyen en tu relación, puede mejorar la situación.
En ocasiones, callar lo que sentimos provoca que la otra persona desconozca cómo te sientes. Y en el caso que nos ocupa, es posible que si el problema viene por una tercera persona cercana a su familia o círculo cercano, no sea consciente de cómo esta situación te afecta a ti. Por ello, es importante que el primer paso sea hablar desde el sosiego y la sinceridad.
Establecer límites
Las intromisiones por parte de terceras personas se corrigen estableciendo límites. Si como pareja ya habéis dado el paso de hablar de forma consciente acerca del problema y habéis convenido encontrar soluciones, la más importante es esta.
A veces no se trata de romper la relación con esa tercera persona, sino hacerle saber que en determinados momentos dedicas tu tiempo a tu pareja y familia y no vas a contestar mensajes ni establecer una conversación.
Si expresas tus límites y aun así la tercera persona insiste en hacerse notar, el problema está claramente en ella. Si por el contrario, la persona acepta estos límites y los entiende como razonables, podrá seguir formando parte de la vida de uno de vosotros pero sin las intromisiones que estaban causando el conflicto.
Priorizar la relación
En las relaciones de pareja formar equipo y remar juntos es fundamental. De hecho, cuando uno de los dos atiende más las necesidades ajenas que las de su relación, está abocado a tener problemas y conflictos con su pareja.
No se trata de dar la espalda a tus amigos y familiares cuando te necesitan. La clave está en que ese tipo de atenciones no confronten con tus planes en pareja ni con el tiempo de calidad que toda relación requiere.
Por este motivo, es importante que en tus prioridades esté cuidar tu relación, estableciendo los necesarios límites a los que antes aludíamos para que los deseos de otros no confronten con tu vida en pareja.
Actuar con determinación
Sabemos que cuando se trata de establecer límites con amigos muy cercanos, familiares o compañeros de trabajo, es complicado comunicar lo que necesitamos para no perjudicar nuestra relación.
No obstante, es un paso que debes o debéis dar. Como decíamos anteriormente, las personas que de verdad os quieren no se van a ir a pesar de establecer límites. Y cuando alguien no es capaz de empatizar y entender que una relación necesita de autonomía y un espacio íntimo y sin intromisiones, quizás esa amistad o vínculo afectivo también necesita ser revisado a fin de encauzarlo dentro de la normalidad.
Ayuda profesional
Practicar la comunicación consciente, expresar tus sentimientos y establecer límites son tareas que para muchas personas suponen un difícil reto.
No siempre es fácil comunicarse desde el corazón y menos aún decirle a un ser querido que necesitas espacio dentro de tu relación.
Para ello, la ayuda de un psicólogo puede ser de enorme utilidad. En terapia se trabaja la asertividad y cómo puedes establecer esos límites tan necesarios a los que hemos hecho referencia sin herir los sentimientos de los demás.
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Conclusiones
Como hemos repasado a lo largo de este artículo, los problemas de pareja por terceras personas son un caso habitual en consulta psicológica que, sin embargo, se puede resolver desde la comunicación y la asertividad.
En ocasiones, el círculo de personas cercano a una relación puede influir de forma negativa por la invasión de su espacio íntimo y la influencia -a veces interesada- que ciertos consejos y actitudes pueden ejercer en uno o los dos miembros de la pareja.
Ante este tipo de situaciones es prioritario establecer una serie de límites que pongan en alza el tiempo de calidad que la pareja necesita, sus necesidades y la importancia que ambos miembros deben darse frente a los deseos de los demás.
Como hemos dicho, en ocasiones basta con una comunicación sincera que se traduzca en acciones concretas. Sin embargo, muchas parejas solicitan ayuda profesional para establecer este diálogo de una forma certera, respetuosa y efectiva. Además, para muchos es importante que al establecer límites las terceras personas afectadas sepan entender la situación sin sentirse ofendidas.
Si te identificas con lo dicho, estaremos encantados de ayudarte desde un planteamiento terapéutico basado en la cercanía, la empatía y un precio accesible que te puedes permitir.
Te esperamos y deseamos lo mejor.
Los consejos y recomendaciones de este artículo tienen un carácter divulgativo y en ningún caso sustituyen el diagnóstico y tratamiento de un Psicólogo titulado. Si estás atravesando un momento de crisis en tu salud mental, te recomendamos que pidas ayuda profesional.
